Приколы из жизни

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:12 | Сообщение # 106

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:13 | Сообщение # 107

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

40 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОИЗНОСИТ МУЖЧИНА

01. Всем выпивку за мой счет!
02. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
03. Пойдем, выйдем.
04. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
05. Потрогай его, не бойся...
06. Под ноль!
07. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
08. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
09. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
10. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
11. Надеюсь, тебе уже есть 16?
12. Это за час или за ночь?
13. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
14. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
15. Мне это подкинули!
16. Спорю на всю пенсию!
17. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
18. Бегите, я их задержу.
19. Я всего лишь выполнял свой долг.
20. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
21. Так мы же вроде предохранялись...
22. Черт, как же это расстегивается?
23. Пойми меня правильно... Ты уверена, что отец - я?
24. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
25. Всё на зеро!
26. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
27. Ты меня уважаешь?
28. Есть в этом доме пара чистых носков?!
29. Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы.
30. Я не был в отпуске уже три года
31. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
32. Уже полтретьего? Дня или ночи?
33. Нисколько. Это не продается.
34. Так когда твой муж возвращается из командировки?
35. Скорая? У нас отходят воды!
36. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
37. Спасибо, я возьму деньгами.
38 Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
39. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
40. Нет, ты совсем не толстая!(Мальчики читаем...интересно какие фразы вы уже произносили м?)))

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:29 | Сообщение # 108

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!!

Медведев нашел мел судьбы

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:32 | Сообщение # 109

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Ану нах...Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Покровительницей, студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы., У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Ну и фиг, прекрасные сестры Не сейчас и Да потом, храбрые воины Ну не сдам,Пересдам и Академ. Среди, обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Как нибудь, Я содрал., , , Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь, свергнуть егои повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм., В подчиненийу Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Это два., Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь., Особенно полезно читать нараспев, сборник поэм "conspekt"., Вовремя сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:34 | Сообщение # 110

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

Женщина: Господи, ОН уходит,уходит, от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся..Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Женщина: Потом кормить его,бедненького,бульончиком... Так месяца два
можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет.
Мозг: Уголовщина ты все-таки.А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная. еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что,скажи,раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее..
Женщина: Ну,что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых не одна,а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Мозг: ?
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утираетслезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнеЕ!!!!!

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:38 | Сообщение # 111

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

Немного из Нашей Раши)))
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:41 | Сообщение # 112

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

словарь женщины)
Может быть = Да
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать
У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела
Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей
У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота
Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании
Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой
Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно
Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:50 | Сообщение # 113

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

Перед свадьбой!

Он: - Ура! Наконец-то! я уже дождаться не мог!
Она: -Может мне уйти?
Он: -Нет! Даже не думай об этом!
Она: -Ты меня любишь?
Он: -Конечно!
Она: -Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: -Нет,как тебе такое в голову пришло?
Она: -Будешь меня целовать?
Он: -Буду!
Она: -будешь меня бить?
Он: -Ни в коем случае!
Она: -Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:51 | Сообщение # 114

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:51 | Сообщение # 115

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

Online

1) жизнь + Online = рабство Online
2) игра + Online = быстрая смерть Online
3) цветы + Online = бесполезная фигня,с которой ничего не сделать Online
4) ты и девушка + Online = потеря времени Online wink
5) картина,шкаф книг,фотография в рамке + Online = примерно 285 КБ. Online
6) Ася + Online = ICQ Online
7) Вруниши грамотеи + Online = Мы Online
8) потрясный день + Online = я его так и не заметил, 8) Online...
9) Ксюша булавка Грибкова + Online = две совершенно не совместимые вещи Online
10) мама + Online = смерть компу и потерянный день Online

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:54 | Сообщение # 116

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

для всех кто читал Гарри Поттера(я смеялась долго)))
сНЕЙП:
-Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды.
-О,профессор,это потому что я покину школу навсегда?
-Нет,потому что я умру от счастья.

Турнир трех волшебников,третье задание,лабиринт
Седрик:-Гарри,бери кубок,ты его выиграл!
Гарри:-Но,так не честно!Это твой кубок,Седрик!Бери его!
Седрик:-Нет уж,Гарри,Бери его сам!Я четвертую книгу до конца читал!

-Северус,а какое у тебя любимое существо?-однажды спросил Хагрид
-Боггарт
-А почему?
-Ну если вечером прикинуться,что ты боишься девушек..

Оборотни написали Римусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали,как её подписать.Остановились на варианте*стая товарищей*

Разговор Снейпа и Гарри:
-Ты всё сделал на два!Что же такое экзамен в твоём представлении??
-Это когда беседуют два умных человека
-А если один из них идиот??
-То второй плохо сдаст С.О.В.!

Хагрид даёт объявление в *Ежедневный пророк*."Пропал Пушок.Нашедшему-царство небесное"

-На следущий урок Хагрид притащит Вольдеморта,-мрачно пошутил Гарри.-И скажет,мол,в живую его мало кто видел,немного опасный,конечно,но что с того..

Работа не Люпин,в лес не убежит.

-Локонс!На вас села муха.Ой,Локонс,на вас ещё одна муха села!Нет,я ничего не хочу сказать,но мухи редко ошибаются.

Знаете,почему умерла Плакса Митл?Нефиг василиску глазки строить!

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Вторник, 26.08.2008, 23:55 | Сообщение # 117

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

Добрая половина российских гаишников берет взятки,а злая половина еще и отбирает права.

Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл дома документы.

Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя,дает ей шлем и говорит:
-Ты его не сильно застегивай,чтоб санитары не мучались.

Дама на *ОКЕ* подъезжает к BMW,подходит к водиле,спрашивает игриво:
-А вы мне не подскажите какое масло заливать в двигатель?Тот,презрительно посмотрев на *ОКУ*:
-Рыбий жир!

ГИБДД-Граждане и Бандиты,Дайте Денег!

Сдает мужик экзамен в ГАИ.Мент спрашивает его:
-Что это за знак,где нарисована корова внутри треугольника?
-Ну как какой,это скатина на дороге.
-Ну и где он устанавливается?
-Ну как где-где,сто-двести метров от поста ГАИ

Мужик тормозит машину,садится и говорит водителю:
-Значит,так,сначала на базар,потом по бабам.
-Баз-з-зара нет,братан!
-Базара нет?!Тогда сразу по бабам!

Автомобиль *ОКА*-это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа??

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Среда, 27.08.2008, 00:01 | Сообщение # 118

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

что каждый зодиак говорит после секса
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телика?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепн(а)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Среда, 27.08.2008, 00:14 | Сообщение # 119

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно

3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*

4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**

5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»

6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности

7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками

8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом

9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)

10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!

Энни

Дата: Среда, 27.08.2008, 00:18 | Сообщение # 120

Сержант

Группа: Модераторы

Сообщений: 23

Репутация: 1

Статус: Offline

* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!
Я ж им прямым текстом ору: "Еще дайте"!..

Не спорьте со мной) всё равно я всегда права!